«« Декабрь 2012
п в с ч п с в
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31            
 

Вельск-инфо
23 июня 2004 (31)
Инф.

Улыбнемся вместе (стр. 15)

Шутка строить и жить помогает:

НАЗВАНИЕ: Женщина.

СИМВОЛ: Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Новый русский в постели с подружкой:

- Милый, я хочу от тебя мальчика...

- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

***

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом: "Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.

(НР), в восторге: "Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"

(П), еле разлепляя губы: "Жизнь - ..удалась!" После чего опять падает мордой в салат.

***

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

Новый русский ему:

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завёлся:

- Так, выйди из машины !!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

ГАИшник аж покраснел:

- Открой багажник !!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

Новый русский ему:

- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

***

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

***

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

***

Улыбнемся вместе (стр. 18)

Шутка строить и жить помогает

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:

- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра, как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.

Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:

- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.

Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:

- Ты своличь, но ты умни своличь.

***

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:

- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

***

Василий Иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

***

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит:

***

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в дребодан пьяный боцман.

- Мужики, у меня для вас две новости, одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?

- Давай с хорошей.

- Капитан вам ставит бочку рома.

- Это хорошо, а какая плохая?

- А утром он хочет покататься на водных лыжах.

***

В магазин заходит суперсексуальная девушка. У продавца отвисает челюсть.

- Сколько стоит эта ткань?

- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.

- Я возьму пять метров, - говорит девица и, открывая дверь магазина, восклицает: - Лешик! Рассчитайся с молодым человеком!

***

Разговор двоих:

- Толстый лысому не товарищ!

- Ты что, считаешь себя толстым?

- Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.

***

Улыбнемся вместе

Шутка строить и жить помогает:

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.

***

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.

- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?

Тут какой-то прапор из задней шеренги:

- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

***

Приходит мужик к врачу:

- Здравствуйте, бесплатный доктор.

- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ:

    Комментарии пока недоступны...
 
 
ТОЛЬКО НА САЙТЕ
ФОТОРЕПОРТАЖ

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
Сегодня в 12:37 оставлен
комментарий к публикации
Не до глупостей
Сегодня в 11:15 оставлен
комментарий к публикации
Он мог стать знаменитым боксером, но... погиб
22.03.2020 в 10:23 оставлен
комментарий к публикации
Танкисты грязи и пыли не боятся
21.03.2020 в 06:30 оставлен
комментарий к публикации
Свободу Pussy Riot!
06.03.2020 в 09:42 оставлен
комментарий к публикации
ПУТЛЕР, КАПУТ!
04.03.2020 в 09:33 оставлен
комментарий к публикации
Рейдерский захват, или Развал Вельской потребкооперации
03.03.2020 в 01:22 оставлен
комментарий к публикации
Дед Мороз не утонет
31.03.2020 в 22:34 оставлено
сообщение в «Гостевой»

РЕКЛАМА


© «Вельск-инфо» – еженедельная независимая общественно-политическая газета. Учредитель и издатель – ООО «Редакция газеты «Вельск-Инфо».
Адрес редакции: 165150, г. Вельск Архангельской области, ул. Первого Мая, 36. E-mail: velinfo@yandex.ru Телефон-факс: 8 (81836) 6-25-14.
Точка зрения авторов может не совпадать с точкой зрения редакции. Ответственность за достоверность рекламы несет рекламодатель.
При использовании информационных материалов гиперссылка на «Вельск-инфо» (http://velsk-info.vagaland.ru) обязательна.
Главный редактор – Сергей Малов. Директор – Константин Мамедов. Web-мастер – Юрий Давыдов.
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru